"A iza osmeha je nož!“
Stara kineska poslovica
Kao što i sam naziv kaže, ovaj stil je kombinacija pasivnog i agresivnog stila komunikacije. Za razliku od pasivnih, pasivno – agresivne osobe izražavaju svoj bes, ljutnju i nezadovoljstvo, ali za razliku od agresivnih, one to rade indirektno i „između redova“.
Pasivno-agresivan stil se prepoznaje kod osobe koja:
Pasivno - agresivne osobe u neposrednom kontaktu mogu biti vrlo prijatne i ljubazne. Nisu konfliktne, ne suprotstavljaju se, već reaguju odobravajuće na ono što im pričate i generalno, izbegavaju da ulaze u rasprave. One ljudima iz svog okruženja deluju toplo i prihvatajuće, srdačne su i obraduju se kad vas vide, ali onda umeju da vam iza leđa kolutaju očima, ogovaraju vas, spletkare i tračare. Mogu da budu vrlo zabavne i duhovite, mada često humor koriste kako bi se podsmevale drugima. Karakteristika njihovog smisla za humor i uopšte komunikacije su ironija, cinizam i sarkazam. U pitanju su osobe koje su zapravo nesigurne, neostvarene i nezadovoljne sobom. Iz tog razloga, one kroz svoje šale i komentare vrlo suptilno umeju da obezvređuju, ponižavaju i nipodaštavaju druge, a sve kako bi podigli osećaj lične vrednosti.
Iako tako ne deluju, ove osobe su jako osetljive, imaju nisko samopoštovanje i boje se kritike, osude i odbacivanja. Iz tih razloga ne otkrivaju „svoje pravo lice“, odnosno ne iznose otvoreno svoje stavove, misli i osećanja. Ukoliko ih zamolite za uslugu, one će, iako to ne žele, pristati da vam učine, jer im je neprijatno da vas odbiju. Sa druge strane, pošto se ne konfrontiraju direktno, one će na indirektan način pokazivati svoj bunt - zaboravljaće, odlagaće, ili jednostavno neće poštovati dogovore sa vama. Tako će izražavati svoje nezadovoljstvo, ljutnju, bes. Može se desiti da vam se ne javljaju na telefon, ili da ne odgovaraju na poruke, koristeći različite izgovore. Skloni su lažima i manipulaciji.
Još jedna karakteristika pasivno - agresivnih osoba je stavljanje sebe u poziciju žrtve, pri čemu kod sagovornika izazivaju osećaj krivice. Cilj svega toga je uspostavljanje kontrole nad drugima i manipulisanje njihovim postupcima. To možete prepoznati u rečenicama: „Uh, što volim kad me ostavite da sama skupljam vaše igračke.“, „Ma nema veze, važno je da je tebi dobro, ja ionako nisam bitna.“, „Jesam li to zaslužila? Posle svega što sam uradila za tebe, tako mi vraćaš?“. Takođe, dešava se da za svoje životne izbore prebacuju odgovornost na druge: „Ti si mi život upropastila!“, ili „Zbog tebe sam se odrekla karijere.“, što zapravo predstavlja njihov mehanizam odbrane, jer se na taj način čuvaju od dodatnog gubitka samopoštovanja i narušavanja slike o sebi.
Kod pasivno - agresivnih osoba se može uočiti nesklad u verbalnoj i neverbalnoj komunikaciji, pri čemu ono što izgovaraju može biti vrlo povređujuće za njihovog sagovornika, dok sa druge strane, svojom neverbalnom komunikacijom- tonom, izrazom lica, držanjem tela, dodirom, šalju poruku brižnosti, topline i podrške. Na primer, oni mogu sesti pored vas, uhvatiti vas za ruku i nežnim tonom reći: „Nisi ti sposoban za ovaj posao.“, „I sam vidiš da imaš dve leve noge i nisi za fudbal.“, „Lepše ti stoji dugačka haljina, jer tako možeš da prikriješ tvoje krive noge“.
Ovakve kontradiktorne poruke dovode do različitih reakcija kod drugih ljudi. Pretežno izazivaju nelagodu i neprijatnost u drugima, pojačan oprez u kontaktu sa pasivno – agresivnom osobom, kao i potrebu da tu osobu izbegavaju. S obzirom na to da ovakve osobe ne izražavaju jasno svoje misli i osećanja, ljudi u njihovom prisustvu često budu zbunjeni, jer ne znaju šta one zapravo žele. Svojim sarkazmom i ironijom pasivno – agresivne osobe mogu delovati iritirajuće i provocirajuće, pri čemu pobuđuju agresiju u drugima, što nekad dovodi do konflikata.
Generalno, ovakav način komunikacije negativno utiče na odnose sa partnerom, članovima porodice, prijateljima, kolegama. Pasivno - agresivne osobe su sklone izbegavanju razgovora o „neprijatnim“ temama i osećanjima, pa u tim slučajevima kada su recimo frustrirani, ili ljuti na nekog, daće mu tretman ćutanjem, i tako ga kazniti, umesto da otvoreno razgovaraju sa njim i izraze svoje emocije. Vrlo često u tim trenucima partner, član porodice, ili prijatelj čak ni ne znaju zašto se osoba naljutila na njih, a kad je upitaju „Šta nije u redu? Da li si ljut/a?“, uglavnom će dobiti odgovor: „Nije mi ništa.“, Sve je ok.“. Ovakvo ignorisanje samo dodatno produbljuje problem i narušava odnos sa drugima, koji se u tim trenucima osećaju zbunjeno, povređeno, odbačeno. Kada osoba ne ispoljava svoja autentična osećanja i ne verbalizuje svoje prave želje i potrebe, nemoguće je sa njom izgraditi stabilan i zdrav odnos, praćen bliskošću.
Kako se ponašati u komunikaciji sa pasivno - agresivnom osobom?
1. Prepoznajte znake ovakvog stila komunikacije. Ključne karakteristike pasivno - agresivne komunikacije su ironija i sarkazam; ignorisanje i ljutnja, bez očiglednog razloga; izbegavanje, nepoštovanje dogovora i izmišljanje izgovora; okrivljavanje drugih i stavljanje sebe u poziciju žrtve; prenaglašena ljubaznost i komplimenti, sa izvesnom dozom podsmeha, ili gde se suptilno provlači poneki uvredljiv komentar.
2. Držite vašu ljutnju pod kontrolom. Sasvim je prirodno da pasivno- agresivna komunikacija i u vama pobudi određeno nezadovoljstvo i agresiju. Međutim, umesto da se naljutite na osobu, probajte da joj ukažete na njeno ponašanje i iznesite vaša zapažanja kroz činjenice. Na primer: „Od prošle nedelje se dogovaramo da se vidimo, ali ti svakog dana imaš neke obaveze i čini mi se kao da me izbegavaš. O čemu se radi?“.
3. Pokrenite razgovor i povežite se sa osobom. Suočite je sa njenim ponašanjem i time kakve to posledice ostavlja na vas. Komunicirajte sa njom na neosuđujući i nekritikujući način, jer će joj tako biti lakše da se više otvori i govori o svojim osećanjima. Svojim postupcima poručujete joj da ste prepoznali njeno pasivno – agresivno ponašanje i da ne želite samo da pređete preko toga, već da je važno da to razrešite. Na primer: „Vidim da me ignorišeš i nećeš da pričaš sa mnom, a mene to povređuje i osećam se loše. Hajde da razgovaramo. Šta se desilo?“.
3. Dajte pasivno – agresivnoj osobi prostora za sebe. Pustite je da sama proradi svoje misli, emocije i nađe način kako da ih kanališe.
Šta raditi kada kod sebe prepoznate pasivno – agresivan stil komunikacije?
- Izgradite svest o tome. Počnite da obraćate pažnju na to kako određeni ljudi i njihovi postupci utiču na vas, kakva osećanja u vama izazivaju i kako vi reagujete i ophodite se tada prema njima. Identifikujte kod sebe kada ste pasivno – agresivni i pokušajte da prepoznate zbog čega tada imate potrebu da se tako ponašate? Koji su vam „okidači“? Šta dobijate takvim svojim ponašanjem i šta vam je zaista u tom trenutku potrebno?
- Vežbajte kako da se izrazite. Kada ste postali svesniji sebe, svojih misli, emocija i potreba, slobodno ih otvoreno i iznesite. Čak i kada su u pitanju negativne emocije i stanja kao što su ljutnja, bes, nezadovoljstvo, važno je izraziti ih, ali na odgovarajući način, kojim nećete povređivati ljude oko sebe. Tako ćete smanjiti mogućnost da dođete u stanje frustriranosti, ili uđete u konflikt sa nekim. Sa druge strane, imajte na umu i prihvatite da su konflikti ponekada neizbežni i ne treba ih izbegavati po svaku cenu. Ukoliko smo na adekvatan način komunicirali sa sagovornikom, možemo zajedno prevazići neslaganja i doći do novih rešenja.
- Poradite na vašim komunikacijskim veštinama. Jasno i otvoreno iznosite svoje stavove i mišljenja. Zauzmite se za sebe i slobodno tražite ono što želite, a isto tako, otvoreno recite i šta ne želite. Nema razloga da se ustručavate da kažete „NE“ ukoliko vas neko nešto zamoli, a vi to ne biste da uradite. Bez obzira na to što će vam u datom trenutu možda biti neprijatno, svakako je bolje odbiti, nego prihvatati obavezu na sebe, a zatim trošiti svoju energiju na izmišljanje raznih izgovora i odlagati ispunjavanje onog što ste obećali. Vežbajte asertivnu komunikaciju sa prijateljima. Okružite se ljudima koji imaju asertivan pristup u komunikaciji. Možete ići na neki kurs za unapređenje komunikacionih veština.
- Dajte sebi vremena na postignete željenu promenu. Samim tim što ste prepoznali i postali svesni svog ponašanja i što radite na tome da ga korigujete, napravili ste veliki korak i bravo za vas! Međutim, razbijanje učvršćenih obrazaca, koji su bili prisutni dugo vremena kod vas, svakako nije jednostavan, niti brz proces, već je za to potrebno izvesno vreme. Iz tog razloga, važno je biti strpljiv i imati razumevanja za sebe, čak iako ne uspete uvek da u datom trenutku odreagujete drugačije.
Ukoliko ste se pronašli u ovom tekstu, želite da unapredite svoj stil komunikacije i prepoznajete da bi vam značili razgovor i podrška stručnjaka, javite se i zakažite seansu.
